又要到六月了。
说起六月。
立刻令人们联想起；
那些将要参加高半夜凉初透考的学子们。
空气中到处飘散着烦躁不安的味道。
如同初夏的天气一样，偶尔燥热、偶尔寒冷，给人一种烦躁不安的情绪。
六月！
这个令人向往而又恐惧的月份；
这个专属于我们的毕业祭。
说到这里
你是否正在地球的某一个角落偷偷的怀念着呢？
是否怀念起那个说也说不完，唱也唱不完的故事呢？
不知什么时候曾看过校内的一个投票，
原来大家都那么的缅怀着过往；
缅怀那个似懂非懂的年代；
缅怀那个让我们有过欢笑、有过哭泣、有过亲密、有过争吵的纯真年代。
也许在回忆里，
我们早已模糊了那些一起看过的书本、一起说过的话、一起走过的路、一起喜欢的歌曲。
因为，或许只能这样，
才能将那些没心没肺的命运一扫而光。
但不管怎样，
不管我们怎样的想方设法的抹去那些记忆；
但我们曾经的欢笑、曾经的痛苦、曾经喜欢过的人、曾经讨厌的面孔，
都会依然的存留在我们记忆的某个角落里。
Shper
2009年5月25日 Read More
很久以前就有这种感觉
仿佛在深水里漂浮着
双脚会偶尔的碰到水底
只要稍稍的松懈一下就会触底
相反，稍微努力一下就能够上浮
恩，就是这样的感觉
很盲目的信念吧
很虚渺的希望吧
但我却一直理所当然的认为存在
存在的很理所当然
Shper
2009年4月19日 Read More
猜想他们的感情到底会何去何从呢？然而看了《十八春》后这念头全部打消。
《半生缘》写的是民瑞脑消金兽国抗战时期一群年轻人的感情，但他们的感情都是悲惨的。比如曼桢和世钧就是这样的，他们彼此深深相爱着，却又在现实中无奈的分开了，十八年后的再次重逢，早已物是人非，即使再相爱又能如何？
首先，世均是懦弱的，对他和曼桢的感情是不够信任和执着，而且还很小心眼。如果他够信任就不会轻易的相信去曼璐的话，轻易的打消了寻找曼桢的想法。如果他对感情是执着的，就不会在刚放弃曼桢不久，就和翠芝结婚。还有虽然他是大学生出身，却没有多少抱负、也逃不出中国普通老百姓的传统思想----娶妻生子，并且这个妻子还不是自己喜欢的。
对于曼贞，起先我是同情她的，因为她对爱情起码是执着的。而后对她的就是无奈，在开始她表现出性格刚强的一面，逃出束缚后毅然与一切断绝。然而她还是逃不出女性的本能----母爱；因为母爱她不得不嫁给了祝鸿才。母爱是伟大的，然而也是女性的弱点。
《半生缘》里最悲惨的人不是被姐姐利用的曼贞、也不是一直感情不顺的翠芝。而是曼璐，她是伟大的、也是无耻的、愚蠢的。伟大的在于她在十几岁时，为了家人的生计，毅然放下自己那段很纯很美好的爱情，甘心去做一个低下的舞女。可是最后她竟会为了稳住老公，而去利用自己的妹妹，给她借腹生子。试想，就算曼贞依了她，她会重新得到老公的心吗？
淑惠和翠芝的感情当然也是悲惨的。两人是乎是相爱着，却因为家境的关系而不能在一起。淑惠在翠芝和世均的婚宴上他竟拉着翠芝的手不放，而翠芝却向叔惠呆呆在望着。而对于翠芝感觉最深的一个片段就是，在她和世均的洞房花烛夜时，她大哭的说到：“世钧，怎么办，你也不喜欢我。我想过多少回了，要不是从前已经闹过一次----待会人家说，怎么老是退婚，成什么话？现在来不及了吧，你说是不是来不及了？”
《半生缘》里的细节很多，让读者读出不同的感觉。也有不同的感情线。 Read More
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
总是特别的向往爱玲所描述的这种爱情，那种一见钟情，那种似曾相识。
总会沉迷于自己的幻想之中，久久不能出来。幻想着一些美好的事物，来满足自己的欲望。所以还是一个人在流浪，流浪于未知的世界。
与其说自己向往着这样美好的爱情，还不如说是自己不愿面对现实中的爱情。
看着那些红男绿女们沉醉于他们所谓的爱情里。今天正甜蜜于恋人的怀抱里；而明天却依在另一个人的怀里；而后天又忧伤的说着自己的前天，不甘于自己的昨天。
在爱情的彼岸观望着他们，会有更深刻的体会，也更能迷茫于爱情，迷茫于什么才是爱情。
是在红尘中继续迷离苦苦寻求着似曾相识的奇迹；还是像他们那样疯狂的玩着爱情的游戏满足着自己的私欲。
曾经爱情的刺痛还依存在心里，而后不只一次对自己说，自己生来就不该属于爱情。
或许，我应该像他们所说的那样把心打扫干净，让后来人住进来。
或许，我还是应该一直的保留着这刺痛，让自己能继续留存于向往中。
对爱情说 好久不见 还是 拜拜……
Shper
2008年11月13日
忽然想起有好多朋友明年就要该毕业了，过后不出2年他们家里就会为他们张罗婚姻的事了，见家长的见家长，相亲的相亲。估计那时我还在校园里计划着继续深造还是毕业……但忽然又感觉很惆怅，我们长大的好快，仿佛我们刚刚还置身于那个纯真而又忙碌的高中时代，而刹那间大家却正一步步的走向社会，玩着我们都厌恶的成佳节又重阳人们的游戏。
我还是没有摆脱那个爱忧郁的自己。晚上常常一遍一遍的绕着校园走，独自一人或和同样寂寞的人，吹着冷风，就会莫明的伤感，我很喜欢这样感觉。幻想自己是一个被遗弃孩子，在阴暗而寒冷的夜晚里寻找温暖；又幻想自己是一个沉溺于幸福中的孩子，在阴暗而寒冷的夜晚里寻找刺激。
然而，我已经不在是孩子了，早该不是孩子了。而自己却一直无法接受这个事实，为此而悲伤。
Shper
2008年11月6日
8月就这样的过了
9月就这样的来了
不对
是夏末就这样的来了
我知道
夏末对我意味着什么
在新的旅途里
不知还会遇见什么
该清醒清醒了
不要再像小孩子那样
只知道要什么、不要什么
也不要像女生那样
幻想着完美的感情
感情对与我来说
一直是一个奢侈品
况且我也不需要这个
有时生活
就应该被铺上一层蓝色
不是忧伤的蓝色
而是快乐的蓝色
Shper
2008年9月1日
用了好久，才把心平静了下。
一个人,呆在孤独的书房里，无所事事。
盯着屏幕,突然发觉极度地恐慌，无力回击。
手悬在空中,似乎像诉说些什么，但又说不出。
语言的匮乏，而造成内心的空虚和烦躁。
仿佛前一秒，还置身于那个没有尽头的夏天。
而后一秒，却发现早已过去一年多了。
一年多了，就这样孤孤单单的过了一年。
这一年里你到底干了些什么？ 没有，什么都没有干！
那到底在做什么？ 不知道，真的不知道！
我，惶恐。
为什么会如此的空洞。仿佛人生被截成了两段。
两段？ 对两段，要找回过去的一段吗？
开始努力的翻阅起老照片，眼睛一阵阵酸痛，越翻越痛。哦，不是累，而是一种莫民的感觉，不，其实并不莫名，那感觉很熟悉。
脑海里的某些当时的记忆，是舍不去的，却又在徒劳的感伤，就这样总是无可奈何。
其实一直都很像他们，一起闹过、吵过、疯过的他们，不知他们是否依然，不知他们是否已将我忘却了呢？
徒劳总是无获的，而忧伤亦是伤身的。
而翛然，却正适合我此刻的心情。
开始摆脱，未必不是一件好事。
洒脱的接受过去和现在，也未必不是一件好事。
Shper
2008年8月4日
夏，是粗暴的，只有雨才能安抚它，因为雨是夏的恋人。
我，是忧伤的，可，有谁能安抚我……
关掉空调，懒懒的推开窗，本想要感受自然的温度，但，夏的雨天却给了我一种悲凉的感觉。
抬眼处，雨天的大街，稀稀朗朗，忽然间我极奇的厌恶雨天、厌恶雨天的大街。为什么，为什么连它也变的这么凄凉，为什么不能像晴天那样喧哗、热闹呢！厌恶、反感、无奈。
不应该感觉厌恶的啊，不知什么时候我原本很喜欢雨天的？
六月，几年前的六月，我喜欢雨天，喜欢在雨天里漫步，呼吸着潮湿的空气，和恋人。哦，对了是恋爱的时候。
恋爱！呵呵~ 好陌生而又熟悉的字眼，好几年了吧，好几年没有去触碰它了，甚至几乎忘却了人生中还应该有爱情的，爱是一个怎样的感觉，被爱又是一个怎样的感觉？不仅陌生还很未知。
人生中莫过于恋爱最神秘了，摸不着，看不到，但人人都很向往。就如爱玲所说的--于千万人只中遇见你所遇见的人，于千万年时间的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧碰上了，也没有什么别的话可说，唯有轻轻的问一句“哦,你也在这里吗?”
是哈，冥冥中会有一个人，在某一个空间某一个时间内与你不期而遇，碰出一段段凄美、平淡或优美的故事。
但现在，我只能在这，独自依窗看雨。我的生活本应不该如此，却还要一直这样下去。
雨越下越大，似乎想要冲进窗来，但我不会让它得逞，我猛的一关窗，阻止了它的野蛮。但雨还是在玻璃上留下了一道道泪痕。
以前总喜欢站在窗前用手接着雨。而今我不敢，我怕温温的雨水，落在手掌上，反而会变的冰凉。
我呆呆的站在微凉的空气中，倾听着滴答声，是雨滴还是泪滴。
但，眼泪却一直悬挂在睫毛上。呵呵,为什么连眼泪也变的如此大的优柔寡断，舍不得离开眼睛。
忧伤的我，孤独的心，在夏的雨天，我有种想哭的感觉，为了自己。
Shper
2008年7月10日